Ассертивность в психологии – понятие, которое вошло в обиход примерно в 60-е годы прошлого века. В это время во всем мире начались изменения в обществе, сместившие акценты с «общественного» на «частное». Все больше внимания уделялось отдельной личности, на первое место вышли принципы гуманизма. Ученые отслеживали и наблюдали эти явления, и вскоре появился термин «ассертивность» в психологии, с помощью которого можно было описать новые принципы построения взаимоотношений между людьми, а также дать определение самодостаточной личности. Было доказано, что человек с ассертивным поведением имеет гораздо больше шансов добиться успеха в любой сфере деятельности и сохранить психическое здоровье даже в самых сложных, кризисных ситуациях.
Что такое «ассертивность»
Можно встретить разные определения этого термина. Суть их сводится к тому, что за понятием «ассертивность» кроются способность человека иметь свою точку зрения и умение отстаивать ее в любых условиях, причем так, чтобы при этом не было нанесено никакого ущерба окружающим.
Такие люди есть в каждом коллективе. Замечательно, если их большинство, и к этому большинству принадлежит руководство, принимающее и поощряющее ассертивный стиль поведения (многие называют его демократичным).
Личность, которую в психологии называют ассертивной, не испытывает патологической зависимости от окружающих. Она способна принимать самостоятельные решения, готова отвечать за собственные слова и поступки, не пытаясь свалить ответственность на других. Такой человек уверен в себе, эмоционально стабилен, мало подвержен перепадам настроения, у него крайне редко случаются приступы паники и депрессивные состояния. Источник своей силы и уверенности он находит не в окружении, а в самом себе.
Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности
Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.
Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:
- постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
- разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
- склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
- часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».
Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.
Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.
Его «любимые» фразы:
- «Вы совершенно правы»;
- «Простите, что побеспокоил Вас»;
- «Я, наверное, опять ошибся»;
- «Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
- «Я не знаю…».
Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.
Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.
Учимся ассертивному поведению: руководство к действию
Человек, обладающий ассертивностью, контролирует ситуацию и себя в ней. Если вы хотите стать самодостаточной личностью, необходимо стараться соблюдать следующие правила.
- Научитесь мыслить критически, активно, не идите за толпой, а всегда вырабатывайте собственное мнение.
- Не бойтесь говорить то, что думаете.
- Озвучивайте свои чувства и эмоции, если считаете, что это уместно в данный момент.
- Свободно говорите «нет», если в душе вы уверены в своей правоте, что бы ни ответили вам на это окружающие.
- Смело давайте отпор манипулятору. Для этого нужно научиться распознавать манипулятивные приемы и отражать их.
- Никогда не вините себя за то или иное решение, даже если впоследствии оказалось, что оно было неправильным. Помните, что на тот момент это было единственно верное решение для вас, если бы существовало другое, более верное, вы бы сразу приняли его.
- Не бойтесь менять свое мнение.
- Научитесь не только слушать, но и слышать людей.
- Развивайте в себе эмпатию и эмоциональный интеллект.
- Учитесь вставать на позицию оппонента, но не для того, чтобы безоговорочно принять ее, а для того, чтобы понять мотивы поведения вашего собеседника.
- Стремитесь к компромиссному решению, которое принесло бы максимальную пользу всем участникам переговоров.
- Не бойтесь быть таким, какой вы есть, отстаивайте свое право на убеждения, сомнения, ошибки.
Разберем каждый из этих пунктов подробнее.
Умение критически мыслить защитит вас от поползновений манипуляторов разрешить ситуацию удобным для них способом. Легче всего управлять толпой. Умные лидеры понимают это и с помощью некоторых приемов «вбивают» в людей нужные им мысли, превращая их в единую массу, исполняющую волю того, кто возвышается над ними. Пример – любые революционные выступления. Если бы все люди умели вести себя согласно принципам ассертивного поведения, скольких кровопролитий удалось бы избежать! Однако в толпе ассертивное мышление невозможно, поэтому старайтесь всегда отделять себя от толпы и уметь думать самостоятельно. В противном случае всегда найдется тот, кто подменит ваши цели своими.
Вы родились свободным человеком. Поэтому имеете полное право высказывать свое мнение. Говорите, даже если кому-то ваша мысль покажется абсурдной. Во-первых, в споре как таковом нет ничего плохого, пусть вам возражают, если найдут разумные и логичные доводы. Во-вторых, вы никогда не обретете уважение окружающих, если не будете уважать себя. Поэтому отбросьте сомнения: ваша точка зрения имеет право на существования, как и точка зрения вашего оппонента. Высказывайте ее.
Не скрывайте своих эмоций. Вы имеете полное право гневаться, если что-то вас разозлило, улыбаться, если вы подходите к делу с юмором, грустить, если в душе у вас поселилась печаль. Никто не обязывает вас превращаться в этакого биоробота, всегда бодрого, жизнерадостного, позитивного. Показывайте себя настоящего, и люди начнут испытывать к вам доверие, потому что увидят, что вы не идеальны и не пытаетесь скрыть это.
Вы имеете право на отказ – помните об этом. Если вас о чем-то просят, но вы не можете или не хотите выполнять просьбу, говорите «нет». Помните: откликнуться на просьбу – в вашей доброй воле. Это не ваша обязанность. Ваш судья в такой ситуации – только ваша совесть, а не окружающие, которые тоже, что называется, не безгрешны. Не оправдывайтесь, не объясняйте мотивы отказа – просто твердо и однозначно, но вежливо откажите.
Следующий пункт очень важен. Вокруг нас много манипуляторов – людей, которые пытаются самоутверждаться за счет других. Они могут при этом прикрываться самыми благородными целями, говоря:
- «Я же желаю тебе только добра»;
- «Сделай как я говорю — это для твоей же пользы»;
- «Я же прошу вас оставаться на работе вторую неделю сверхурочно без оплаты только для блага организации, ведь только вы можете спасти положение».
Иногда манипулятор ловко подстраивается под роль жертвы:
- «Помоги мне, пожалуйста, сделать этот отчет, останься вечером на работе вместо меня, а то у меня ребенок и муж дома голодные, а я так устала»;
- «Я столько сил трачу на эту дачу, у меня болит спина, а вы, неблагодарные дети, не хотите помогать»;
- «Не оставляй меня, без тебя я не смогу жить, ты – моя вселенная. Без тебя у меня случатся гипертонический криз и инфаркт миокарда, так и знай».
Манипулятора необходимо немедленно обезвредить. Человек, владеющий ассертивным поведением, не позволит кому-то распоряжаться своей жизнью, какими бы предлогами манипулятор ни пытался прикрыть собственные цели и выгоды. В подобных ситуациях необходим четкий, но вежливо высказанный отказ.
Не обвиняйте себя за любое решение, даже если по прошествии времени вам покажется, что можно было сделать лучше. Если в тот момент вы не увидели иного выхода – значит, ваше решение было единственно верным. И не терзайте себя мыслями о том, что уже нельзя изменить.
Раньше считалось, что человек должен иметь твердое, раз навсегда устоявшееся мнение. Но это не так: жизнь учит нас быть гибкими, в противном случае мы можем либо отстать от происходящего, либо сломаться. Вы развиваетесь, растете, взрослеете – ваше мнение тоже меняется вместе с вами. Это нормально.
Еще один признак личности, обладающей ассертивным поведением, – умение слышать своего оппонента. Всем нам кажется, будто мы хорошие слушатели. Но приглядитесь повнимательнее: большинство из нас прислушивается к словам собеседника, дожидаясь момента, когда можно будет «вставить свои 5 копеек», дать совет, высказать свое мнение, даже если об этом пока не просят. Умение слышать собеседника – это умение понять мотивы его поведения, распознать причины, почему он отстаивает ту или иную позицию. Вам нужно мысленно переместиться из своего положения в его положение. Есть даже специальное упражнение, помогающее научиться это делать. Для этого, мысленно беседуя с кем-либо, нужно сесть на один стул, а рядом поставить второй. И, проговаривая доводы собеседника, пересаживаться на его стул.
Здесь мы вплотную подошли к вопросу об эмпатии. Ассертивность невозможна без эмпатии. Но важно не перегибать палку: надо прочувствовать своего оппонента, однако не принимать его позицию целиком и безоговорочно, забывая о себе. В этом случае легко стать жертвой, а ваша цель – не выполнить все требования собеседника, а добиться «мирного соглашения», компромисса.
Error!
Предложенные выше методы ведут к принятию компромиссного решения, которое устраивало бы обе стороны. Итак, человек с ассертивным поведением самодостаточен: он уверен в себе, имеет определенные цели в жизни, при этом настроен на принятие других и понимает, что мнение и цели окружающих могут не совпадать с его собственными. Такой человек не боится выглядеть в глазах собеседников малопривлекательно, не боится совершать ошибки (и признавать их). Он открыт для мира, он излучает спокойствие и уверенность, которые основаны на принципах самоуважения. Он всегда прислушивается к мнению окружающих, считает, что все люди обладают равными правами по умолчанию. Каждый волен распоряжаться собой и своей жизнью, но так, чтобы это не ущемляло прав и интересов других.
Если вы научитесь ассертивному поведению, весь мир будет открыт вам. Гораздо проще будет подняться по карьерной лестнице, наладить взаимовыгодные контакты с партнерами по бизнесу, сблизиться с ребенком, вступившим в подростковый возраст, найти свою любовь и не дать отношениям разрушиться.
Пожалуй, стоит стремиться к тому, чтобы ассертивное поведение стало нормой в обществе. Выходя «в люди», не стоит бояться показывать окружающим: «Вот я такой», но при этом обязательно искренне интересоваться: «А какие вы?».
Можно ли этому научиться? Можно. Как и всякая учеба, это труд, требующий приложения усилий. Однако в данном случае цель оправдывает средства: человеку с ассертивным мышлением жизнь дает намного больше возможностей добиться желаемого и всегда оставаться в мире с самим собой и близкими.