Такое нужное слово «нет». Как научиться отказывать

Представим ситуацию: человек просит оказать услугу, а вы по объективным причинам не хотите выполнять просьбу. Психология такой случай характеризует как конфликт интересов двух сторон, и психолог посоветовал бы отказать. Однако, многие ситуацию разрешают не в польу собственных потребностей, потому что не умеют и не знают, как научиться отказывать и говорить «нет».

 

Отказ

 

 

Почему трудно сказать «нет»

Произнесенные фразы «не могу», «не хочу», «не буду» на первый взгляд звучат как глупое упрямство. Однако, такие формулировки обобщают причины необходимости отказывать: «Нет, потому что…

… не хочу» — это не соответствует моим убеждениям, настроению;

… не могу» — не хватает времени, денег, других ресурсов;

… не буду» — протестую против вмешательства в мои планы.

Каждая из этих причин убедительна, но часто остаётся невысказанной. Вопреки желанию отказать, человек соглашается помочь. Причина в чувствах, эмоциях, которые заставляют пойти против собственных интересов. Эмоции формируют отношение к внешнему миру, влияют на решения, поступки, заглушают доводы разума. На неспособность отказывать вопреки собственным интересам сильно влияют:

  • страх;
  • стыд;
  • жалость.

Страх

В контексте темы, страх означает боязнь понести потери в случае отказа. Научиться изживать такой страх трудно, потому что он рождается из убеждения, что придётся терять блага, делающие жизнь комфортней.

Например, доброе расположение начальника, который благоволит, выделяет среди других сотрудников. Естественно, что его просьбы значительны, даже если идут вразрез с личными планами. Отсюда возникает согласие поработать в выходные, хотя первоначально планировали сходить с ребенком в зоопарк. Появляется готовность купить новогодние подарки коллегам, невзирая на острую нелюбовь ходить по магазинам.

Трудно научится говорить «нет» из-за боязни потерь в отношениях с коллегами. Опасаясь вызвать неудовольствие, породить конфликт, вы подключаетесь к проекту, в который вовлечен коллектив. Хотя должностные обязанности этого не требуют и никаких других бонусов, кроме лояльности коллег, ждать не приходится. Чтобы не обвинили «в отрыве от коллектива», соглашаетесь пойти на корпоративную вечеринку в честь окончания проекта. Хотя мечтали посвятить вечер другим занятиям.

Страх показаться чёрствым, бездушным мешает отказывать в общении с друзьями. Срабатывает убеждение, что дружба подкрепляется взаимовыручкой. И, вопреки планам заняться наконец генеральной уборкой, идете к подруге, чтобы послушать про разбитое сердце. Хотя знаете, что душевные разговоры на эту тему повторяются с завидной регулярностью и дружеские советы ни разу не помогли избежать прежних ошибок.

Боязнь говорить «нет» порождают люди, которых самим хотелось бы кое о чем попросить. Появляется опасение, что за отказом с одной стороны последует встречное невыполнение просьбы Такой вывод мешает научиться отказывать.

Стыд

Чувство стыда берет истоки из детства. Ребенок ищет одобрения взрослых, старается быть хорошим, послушным, ведет себя так, как требуют заведённые правила. Такое детское отношение к просьбам родителей, людей старшего поколения, иногда сохраняется во взрослом состоянии. Как можно говорить «нет» старшим? Такой отказ рождает чувство вины. Хотя, никакой срочности в мытье окон пожилых родственников в эти выходные нет. И с уборкой родительского урожая на даче можно повременить — погода позволяет. Но вопреки прогнозам и намеченным планам вы безропотно переносите срочные дела и посвящаете время другой работе, не такой уж срочной. Умение избавляться от ложного чувства вины помогает научиться говорить «нет».

Чувство стыда мешает отказывать людям, которые оказали услугу вам. Совестно казаться неблагодарным человеком. Чувство неловкости вынуждает «держать лицо» перед посторонними, которые не влияют ни на деловую, ни на дружескую репутацию. Например, неудобно в очереди требовать от кассира снять с чека копеечный товар, пробитый по ошибке. Кажется, что люди теряют время, чужие минуты становятся дороже, чем собственные деньги. Научится говорить «нет» помогают объективно выделенные приоритеты в отношениях с людьми.

Жалость

Жалость включается в отношениях с людьми, которые кажутся обделенными. Жалко незамужнюю соседку, у которой трое детей, которая надрывается на трех работах, чтобы содержать семью. Сочувствие вынуждает поменять планы и согласиться приглядеть за отпрысками, пока мать решает проблемы. Дело благородное. Но жалость часто мешает объективно оценить, нужна ли помощь. Может, соседка привыкла к безотказности и пользуется ею, даже когда в этом нет острой необходимости? Жалость к влюбленному мужчине заставляет женщину, которая не разделяет нежных чувств, согласиться на свидание. Милосердие к чужой симпатии ставится выше испорченного вечера, хотя отказать в этом случае было бы полезней для обоих сторон. Не нарушились бы намеченные планы, не родились бы бесплодные надежды.

Чувством жалости часто манипулируют те, кто хочет получить материальные блага: попрошайка на улице, проигравшийся в казино коллега, друг-неудачник. Жалостливые истории о несчастном положении вызывают участие, которое можно использовать в своих целях. «Страдальцам» трудно отказывать.

Манипулятор

 

Сказал «да» другому — отказал себе

Легко догадаться, какие мысли последуют за спровоцированным чувствами согласием. Появится досада и раздражение:

  • на себя, потому что ответ «да» воспринимается как проявление слабости;
  • на просящего, которому удалось уговорить вас не отказывать.

Но истинные причины раздражения гораздо глубже. Недовольство вызывает подсознание, которое оценило, что не умея отказывать, вы пренебрегли собственными интересами. Ответив «да» другому, сказали «нет» себе.

Сглаживает неприятные мысли надежда на компенсацию в виде подчеркнутого расположения, благодарности, ответной услуги. Если надежды не оправдываются, разочарование в себе и в том, кому оказали услугу, усиливается.

Чтобы этого не произошло, свое неумение отказывать считайте источником потерь, а не приобретений.

Готовим почву для отказа

Итак, вы полны решимости научится отказывать в просьбах, которые идут вразрез с вашими интересами. Но важно не перегнуть палку и не приобрести репутацию эгоиста, который защищает только собственные интересы. Учитесь говорить «нет» только там, где это требуется — такова главная цель работы над собой.

Теперь приступайте к анализу. Вспомните последний случай, когда хотели отказать, но не сделали этого. Возьмите листок бумаги и опишите чувства, которые в тот момент испытывали, а потом попытайтесь сформулировать причину, почему так произошло. Если источник согласия в боязни потерь, которые последуют за отказом, визуализируйте, как ситуация могла бы развиваться дальше.

Представьте, что сказали «нет». Попробуйте предсказать реакцию просящего, нарисуйте в голове детальную картину последующих за отказом событий. По-прежнему уверены, что умение отказывать повлечет за собой неприятности?

Неужели начальник ценит безотказность, а не профессионализм и хорошую работу? Точно ли обидятся коллеги, если не пойдете на корпоративную вечеринку? Может их уважительное отношение, которое складывалось годами, испортить такая мелочь, как отказ провести вечер вместе?

Объяснение причин, почему хотите отказать, полезно в общении с близкими, понимающими людьми. Обращаясь за помощью, они могут не знать, что нарушают планы другого человека. Тактично скажите об этом, и оправданная необходимость сказать «нет» вполне может повлечь комфортный отказ от просьбы.

На первых порах, пока отсутствуют достаточные навыки напрямую отказывать людям, помощником становится дистанционное «нет». Скажите просящему, что не готовы ответить сейчас. Попросите время на раздумье, предупредив, что дадите ответ в соцсетях, по смс или по телефону. Отказывать на расстоянии проще, чем при личном контакте.

Упражняемся говорить «нет»

Итак, вы на пути к цели — уметь отказывать, когда это нарушает собственные планы, интересы, противоречит убеждениям. При этом вы не хотите прослыть эгоистом, который заботится только о себе. Значит отказ должен быть оправданным, убедительным и понятным тому, кому направлен. Если же обоснованный отказ вызовет негатив, руководствуйтесь правилом, что не обязаны быть хорошими для всех.

Отказ

Тренируем мысленное «нет»

Начинать взращивать умение отказывать нужно с «мозгового тренинга» Приучайте себя говорить «нет» в процессе домашних репетиций. Представьте, что просят сделать то, что не входит в ваши планы. Вспоминайте ситуации, которые были в прошлом. Моделируйте те, которые могли бы случиться в будущем. Мысленно проигрывая возможные диалоги, в финале вслух отвечайте «нет». Оцените, насколько убедительно и весомо звучат отказы. Отрицательный ответ не должен быть поспешными.

Внутреннее самоопределение, хочется ли выполнять просьбу, формируется быстро и не требует дополнительных аргументов. Просящему же придется пояснить причину отказа. В поспешном ответе голос может звучат неуверенно, что наведет собеседника на мысль о сомнениях в окончательности решения. Значит можно попробовать уговорить. Берите паузу, чтобы мысленно подготовить убедительный по содержанию и интонациям ответ на просьбу.

Паузу используйте и для того, чтобы внешним видом показать отношение к происходящему. Упражняясь говорить «нет», проведите перед зеркалом тренинг по отработке мимики, жестов, которые будут уместны в такой ситуации. Удачная бессловесная демонстрация чувств может повлечь добровольный отказ собеседника от попытки настоять на своем.

Тренируем маленькое «нет»

Приучившись мысленно к тому, как надо отказывать, начните говорить «нет» людям. На первых порах пусть это будет маленькое «нет», то есть отказ в незначительных просьбах. Легче начать с посторонних людей. Но не впадайте в крайность, не превращайте упражнение в спорт, назначая норму, скольким людям откажете сегодня или завтра. Такая тренировка не оправдана будет тяготить, портить настроение.

Научившись говорить «нет» посторонним, пробуйте силы в ближайшем окружении. Отказывайте в мелочах, практикуйте отказ без слова «нет». Такой вариант предполагает не воздержание от помощи, а оказание услуги в другой, комфортной для вас форме. Например, подруга просит позаниматься с сыном английским, когда у вас совершенно отсутствует на это время. Дайте телефон знакомого репетитора, заручитесь его поддержкой. Если помощь сыну действительно нужна, подруга оценит такой вариант решения проблемы. С пониманием близкий человек должен отнестись к вашей готовности помочь в усеченном объеме, который под силу в данной ситуации. К примеру, знакомые на время поездки просят присмотреть за котом. Скажите, что сможете навещать его только по выходным. Возможно, друзья согласятся на предложенный вариант, а может найдут другого человека.

Формулируем большое «нет»

Настал тот случай, когда просящий никаких альтернативных вариантов услуги не принимает, настаивает на выполнении просьбы. Убеждены, что надо отказать? Тогда говорите «нет» и коротко поясняйте почему. Не ввязывайтесь в пространные объяснения, потому что начнете приводить слишком много доводов. Каждый новый аргумент будет обесценивать предыдущий, превращая их в глазах собеседника в пустые отговорки. Отказ звучит убедительно, если в пояснении ставится акцент на собственных чувствах.

Большую роль играет форма, в которую облечено несогласие. Найдите приемлемый для себя и ситуации вариант, как отказать: резко, с юмором, мягко, строго.

Если человек продолжает приводить новые аргументы на обоснованный отказ, терпеливо выслушивайте, но собственные объяснения не меняйте. Иначе рискуете ввязаться в долгий разговор с непредсказуемым финалом. Лучше начинайте менять выражение, с которым говорите «нет». Повышайте голос, делайте интонации жестче, демонстрируйте, как неприятна настойчивость собеседника. Но не выходите за рамки тактичности и корректности.

Однако, когда собеседник начинает вести себя грубо, пытается заставить, высмеивает доводы, требует новых объяснений, можно позволить себе быть резким, высказать негодование и прекратить разговор. Это вряд ли улучшит отношения, но задумайтесь, нужен ли такой человек в вашем окружении.

Умение отказывать часто становится лакмусовой бумажкой для привычных взаимоотношений. Человек, который ценил не только безоговорочную отзывчивость, но и другие качества, признает ваше право говорить «нет». В противном случае, вы были для него всего лишь палочкой-выручалочкой.

 

Так что, повторяем правила:

 

      • Потренируйтесь говорить «нет» сначала мысленно, а потом в общении с посторонними людьми;
      • В ближнем кругу пробуйте отказывать, не оставляя человека без поддержки. Предлагайте решить проблему другим, удобным для вас способом;
      • Готовясь отказать, выдержите паузу, чтобы ответ не выглядел поспешным;
      • Объясняя причины отказа, избегайте пространных пояснений. Подберите убедительный аргумент и не меняйте его в затянувшихся попытках вас переубедить;
      • Раскрывайте в отказе собственные чувства, тогда собеседнику будет труднее подобрать контраргументы;
      • Будьте убедительны в умении отказывать, подкрепляйте его мимикой, жестами, интонациями голоса.

 

Научившись говорить «нет» вы сделаете важный шаг к более комфортному существованию в обществе и к гармонии с самим собой. Ведь ваш внутренний ответ на просьбу, наконец, совпадет с тем, что вы озвучиваете собеседнику.

 

__Поделись статьёй в социальных сетях:__

Добавить комментарий

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.